LOS MEJORES CHISTES DEL PANORAMA, NO PODRAS DEJAR DE LEER....
Esto es un tio que llega a su casa con una tajada impresionante, y se pone en la puerta a pegar voces llamando a su mujer
- ramera, cabrona abreme la puerta, al rato otra vez ramera cabrona k me abras la puerta, asi un rato
hasta que la mujer se cansa y se asoma a la ventana y le dice. Mira no te abro la puerta por tres razones ,
una por que me estas dejando en evidencia delante de to los vecinos
dos por que a mi nadie me pega voces y
tres porque te he dicho mil veces k me llamo ramona cabrera no ramera cabrona!!!!!!!!!!!!
Esto es un xico que esta haciendo el amor con su mujer en el dormitorio. El marido llevaba ya 20 años que le tenia totalmente prohibido a la mujer encender la luz mientras hacian el amor. Bueno, la mujer ya cansada un dia de no poder encender la luz, y en plena faena, se dice, "ahora es la mia, voy a encender la luz",
cuando enciende la luz y ve al marido con un consolador entre sus manos, la mujer cabreadisima le dice:
eres un cabron despues de 20 años de matrimonio y ahora de veo con un consolador, eso me lo tienes que explicar...
Y el probre marido le mira a los ojos, y le dice:
enga vale, yo te lo explico lo del consolador y despues tu me explicas lo de los niños vale....
El padre dice: hijos mios, os he dejado dos empresas montadas con una facturacion de millones de euros, ocho charlet en primera linea de playa, todo una flota de mercedes, audis y ferraris, por eso cuando me muera solo quiero k cumplais mi ultima voluntad, y esta consiste en k lleneis mi ataud de billetes de 500 €.
Paso el tiempo y llego el dia de la muerte del padre, y cuando habian salido del funeral le dice un hermano al otro
oye tu le has echado los billetes de 500 a papa?
El hermano contesta: yo siiiii!!!!!!! Le he echado 4.000 millones de euros en billetes de 500 ya sabes que yo queria mucho a papa, y tu cuanto le has echado?y el otro hermano le dice:
la virgen!!! Esta bien, yo pa que vea k no soy racano le he echado un cheque en blanco para que el ponga la cantidad que quiera....
Esto es una pareja de recien casados que se van de viaje de novios a jamaica. El xaval estaba tan enamorado de su mujer, wendy, que se decidio a tatuarse su nombre en el pene.
Un dia salio al hotel y habia un negro meando y va y se pone al lado de el, mira para su derecha y su sorpresa es k ve en el pene del negro escrito wy y le pregunta:
oye tu novia tambien se llama wendy, y el negro le dice:
no ¿por que lo dices?.
Pues porque mira yo me he tatuado el nombre de mi novia en el pene y cuando esta triste solo se lee wy pero cuando esta alegre se ve wendy...
Y el negro le dice:
ahh ya....... No yo soy guia turistico y cuando se pone alegre se puede leer welcome to jamaica and a happy day...........
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Esto es un gitano que compra un aire acondicionado y cuando terminan los tecnicos de instalarlo reune alli a to la familia pa que lo vean, todos alli nerviosisimos, cuando dice el gitano,
- niñooo enciende el aparato
el xaval lo conecta y en lugar de ponerlo en frio lo pone en calefaccion, cuando al cabo de las dos horas dice el niño:
- opaaaa, parece k hace muxa calorrrrr no?
Y dice el padre,
- niño pues imaginate lo que tiene que hacer en la calle....
Esto es un matrimonio que llevaban ya tres años casados y todos los dias hacian el amor, pero todos todos. Total que la mujer ya se canso y fue al medico y le dice:
- doctor, mire me marido es k es adicto al sexo y ya estoy cansada, haber que puedo hacer
a lo que el medico le contesta:
- bah muy facil, solo tienes que ponerte unas bragas negras y solucionado el problema.
La mujer sorprendida le dice.
- pero como va a ser eso asi tan facil, no lo entiendo.
Y el medico le responde:
- muy facil, cuando vayas a hacer el amor, le dices a tu marido mira tengo las bragas negras asique, estoy de luto y aqui no se toca.
Bueno la mujer convencida, se va a su casa y aquella noxe iba a probar resultados. Cuando estaban en la cama el marido se le empezo a insinuar y ella rapidamente le dice.... ¡¡¡¡¡¡quietooo.... Mira tengo las bragas negras asi que estoy de luto, y aqui no se toca!!!!! El marido se quedo pasaoo, y no hicieron nada aquella noxe y la siguiente noxe igual y tambien estaba de luto, ya el marido se empezo a mosquear, y despues de una semana, el pobre marido le dice a su mujer:
- bueno hoy ya si toca noooo
y la mujer le responde lo mismo, k estoy de luto, y k aqui no se toca.
El marido cabreadisimo le dice
- pues mira si estas de luto dejame aunque sea que entre de el pesame y me salgo
Dos gitanos, padre e hijo, le dice el hijo:
- Papa, papa, ayudame a hacer los deberes
Y le dice el padre:
- Enga si hijo yo te ayudo.
Se ponen los dos a hacer los deberes y le dice el padre:
- Haber hijo, ¿cuatro por cuatro?
- Un Todoterreno papa
- bien hijo bien
- Venga ahora, ¿tres por dos?
- Eso es una oferta del carrefour
- Muy bien, me estas sorprendiendo, preparate esta es mas difil, nusotros vamos a una finca de melones con la flagoneta, hay 300 melones y en la flagoneta nus traemos 200, ¿cuantos quedan en la finca?
- Pues otro viaje papa, otro viaje.
